- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Читал Поправки. Пил. Много думал...

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".